Recycled air

What a beautiful state we´re in

2009-05-20T00:10:00.000-07:00

Al final ganó B sobre A, la fe sobre la idea, la emoción sobre la razón, y así podría seguir enumerando de manera un poco tonta los diversos sinónimos de las consecuencias de mi simpática impulsividad. La verdad es que nada habría sido posible de lograr sin dejarme llevar un poco-casi-del-todo-estábiendeltodo por la ingenuidad más ridícula con la que alguien podría actuar, esa que nos gusta jugar a esconder.
La cosa es que me harté de querer querer y comencé a querer poder. Y siguiendo esas convicciones inexplicables que me dicen que no soy del todo ilusa sino más bien deliberadamente afortunada, tomé aire y me tiré a una piscina llena de perfecta agua imaginaria.
Y por supuesto que aún estoy flotando.
De lo ideal pasé a lo real, y lo real me abrió mil caminos hacia miles de millones de ideales más. De ellos elegí uno, y éste me llevará a otro. Y a otro. Mi razón de existir es la dirección que tomé. Menos mal que me tropecé contigo. Menos mal.

Pan y Cebolla

2009-05-03T00:58:00.000-07:00

Mejor ni preguntarme en qué estoy pensando, porque efectivamente y como sospeché desde un principio, estoy pensando en absolutamente nada.

En el tintero.

2009-01-13T23:21:00.000-08:00

Aún con las neuronas atontadas por la amable ola de delicioso calor agobiante, tan propio de la bonita ciudad de Santiago por estos días, tengo que ponerme a escribir para satisfacer mi necesidad de sentir que hago algo más productivo que dedicarme a perfeccionar el arte de mirar al techo con detenimiento.
Debo decir que soy de esas personas optimistas que cada 1 de Enero declaran con alegría: año nuevo, vida nueva. Así como me encanta comprar un cuaderno en blanco y pensar en cómo haré para llenarlo hasta la última página y el último renglón, me agrada la idea de tener por delante doce meses con olor a nuevo.
Hace dos semanas que es 2009 y debo decir que me siento orgullosa de mí misma por haber sido capaz de cumplir la promesa que me hice de librarme de la mayoría de las cosas (me refiero a cosas como hechos, palabras, pensamientos, en fin, cosas, eso es) que el año pasado me tenían un poco estancada con su puta negatividad.
Ahora, sólo hace falta sacarme de encima la más pesada de todas y tirar a la basura el cuaderno del año pasado. Esta vez se me quedó encima del escritorio.
Me pregunto cómo alguien puede ser tan contradictorio como para sentirse incapaz de librarse de algo que no le deja avanzar.
En fin, como sea se tiene que poder. Se tiene que poder.

5acá

2008-12-23T17:48:00.000-08:00

Ni yo me lo creo mucho.

Quiero creer

2008-12-17T00:31:00.000-08:00

que no existís, para poder caber en mi propia vida sin que la invadas entera con tus ganas de robármela. ¿Vas a enfrentar mi recuerdo y destrozarlo de una vez, o vas a seguir rondándolo de cerca como un gato, agrandándolo, adornándolo con la belleza de tus sentimientos y tus palabras?.

Flashback

2008-09-17T19:40:00.000-07:00

El mismo cielo sobre mi cabeza, cambiando de color a un paso increíble, y la misma brisa arremolinándose en mi pelo, que no tiene caso: nunca va a estar peinado. Las mismas manos desordenándolo y los mismos brazos apretándome con las dosis exactas y equilibradas de fuerza y delicadeza... sí, como si yo fuera una cosa muy pero muy valiosa. El mismo aroma dulce impregnado en ese aire tan típico (para mí) de la transición entre estaciones. Y palabras. Incomprensibles y un poco innecesarias en ese momento, veloces, escurridizas, escapándose con el viento, como queriendo burlarse de mí. Igual que hace unos años.
Tan vívido todo, tan detalladamente quedó grabado en mí ese torrente sensorial eterno, que los miles de mínimos instantes que atacan mi memoria se me enriedan en la cabeza y se me hace muy difícil redactar.
Qué estupidez... pero necesitaba hacía tiempo un buen motivo para sentarme un rato a descargar la mente, y al fin lo encontré. O más bien, lo volví a encontrar. Y no quiere decir que ahora mi vida vaya a cambiar radicalmente; tampoco quiere decir que ahora sí pueda explicar por qué cada vez que recuerdo haber estado confundida/indecisa/feliz, doy la misma descripción acerca de las palabras. Como si fueran un estorbo necesario o una necesidad accesoria.
¿Por qué será? tal vez porque una parte de mí sabe que en momentos como ese y días como ayer, lo último que debí hacer era intentar hablar. Pero, ¿cómo no iba a hacer eso? si las ganas de expresarme, de vaciarme, de vomitar el despelote que tenía dentro desde hacía meses, días, años, me consumían y no aguantaba más.
Está claro que a veces se me olvida controlar el impulso de la curiosidad. Pero me gusta que exista alguien capaz de comprenderlo tan bien. Y todo esto es lo más incoherente del mundo pero no me importa, porque soy muy, muy afortunada. Por tener momentos como ese.
Y días como ayer.

Tema ya ultrarecontrarepasado (23/6/2008) pero que quise rescatar :)

2008-08-23T13:55:00.000-07:00

Desengañarse es como si, en vez de tropezar de nuevo con la maldita piedra, ésta le cayera a uno sobre la cabeza. Primero se siente la confusión del impacto. Después viene el dolor, y más tarde la cicatriz. Es una analogía bastante tonta, pero para mí es suficiente; encaja dentro de mis pensamientos reiterados sobre piedras, tropezones y personas ingenuas.
A veces me pongo a pensar, y me da risa imaginar lo que habría sido si te hubiera seguido buscando... ¡qué pena! ¿no? creo que hasta el día de hoy estaría atrapada en ese pantano en que me hundía cada vez más, intentando avanzar sin ver nada. Menos mal que finalmente quise dejar de engañarme y encontrar la salida. Menos mal que me liberé del laberinto de la idiotez y que ahora puedo mirar todo con otros ojos, tranquila y por fin en paz desde hace unos meses. Claro que el mérito no es todo mío, porque el mundo a mi alrededor me decía a gritos lo que no podía ser más cierto: que estaba perdiendo el tiempo. Yo sólo tuve que abrir un poco la mente.

Luz

2008-07-29T18:45:00.000-07:00

A veces me imagino cómo sería ser un simple fluído para dejarme suavemente deslizar y encerrar dentro de un frasco bonito, preocupándome sólo de llenar cada uno de los espacios en su interior. Pero cuando puedo hacerlo, termino siempre con la panza llena de plomo y de esas familiares ganas de salir corriendo. Me supera la idea de tener que abrir la tapa cada día para poder ver el Sol.

ILU

2008-06-16T18:55:00.000-07:00

y nadie ni nada puede frenarlo. Pasan las horas y los días y años y yo sigo avanzando en espirales cada vez más grandes, pero todas en torno al mismo eje. ILU y lo admito, porque sé que no saco nada con negarlo.
No me pesa saber que nunca lo tendré. Porque nunca lo tuve. Es imposible, como es también imposible tenerme a mí, y eso es lo que nos une y nos hace infinitos en la inmensidad. ¿Quién necesita tener algo, cuando puede todos los días visitarlo y volver a sorprenderse con cada detalle que se perdió el día anterior? es mucho más emocionante. ESO es lo que nadie más es capaz de entender. No, la gente no lo entiende.
I´m gonna try big city to get over you :)

Eso

2008-06-11T18:28:00.000-07:00

Después de arrasar con todo parece perderse, pero los demás ignoran que no se ha ido, sino que ha vuelto a donde siempre ha pertenecido: inevitablemente volviste a atraparlo y volvió a encontrarte, trayendo con él las viejas cenizas que una vez dejaste que hiciera contigo. Y vuelve a soplar dentro tuyo hasta que sientas estar congelándote las entrañas, el a lm a y las manos, y te hostiga hasta hacerte sentir que ya nada vale la pena. Y es al final, muy muy al final, cuando no hay más resistencia que baste, que te das cuenta de que siempre es mejor dejarlo ir :) .

Hasta el momento? imborrable.

2008-04-07T23:05:00.000-07:00

En este preciso instante me gustaría que todo fuera solo un mal sueño, me despertara y las cosas volvieran a ser como lo eran en el antes. Sería todo mucho más simple.
Me gustaría ahora mismo poder retroceder el tiempo. Sería entonces todo mucho más fácil.
Me gustaría arrancarme el corazón y arrojarlo lejos. Sería todo mucho más rápido.
Pero no puedo hacerlo más simple, más fácil ni más rápido porque esto es la realidad más vívida que puede existir, el tiempo es ahora más veloz e irremplazable que nunca, y sí, tengo por desgracia dentro de mí los latidos ensordecedores de este manojo de locura que llaman corazón, que es bastante idiota y no puede concebir lo que está pasando, porque ciertamente, se había olvidado de lo que duele olvidar.
(Es desagradable y a la vez liberador sacar afuera un ratito el lado sentimental y masoquear un poco.)

CUEK

2008-03-21T01:31:00.000-07:00

Puedo decir que la euforia que esos pocos días soleados dejaron en mí es tan profunda que hasta el día de hoy se cuela en mis pensamientos, confundiéndome y haciéndome olvidar que en mi cuerpo ya no cabe otra cosa que no sea ansiedad+ansiedad+ansiedad.

Hasta el cuello

2008-03-11T15:32:00.000-07:00

Supe desde el principio que estaba yendo a la guerra con lo que pretendía hacer; me estaba metiendo donde no me habían llamado, pero no me importó, y en vez de escuchar a mi percepción e irme por donde había llegado, me empeñé en seguir avanzando, tanteando en la oscuridad. Fue un lapsus de coraje bastante idiota, claro, y ahora estoy, como era obvio que pasaría, estancada acá y pensando en qué haré para salir.

Amiga (L)

2008-02-08T10:48:00.000-08:00

En el año que acaba de pasar me di cuenta de que es increíble como inconscientemente empiezo a necesitarte con el tiempo. Suena todo bastante gay, pero cuando pasan algunos días sin verte, voy echando cada vez más de menos tu voz y tus palabras, tu hiperactividad, tus gestos, tu risa, tu llanto, tus expresiones y tus ojos inquietos. Tus frases típicas, tus suposiciones dudosas, tus enrollamientos eternos, tus historias y tus esfuerzos por mantenerme siempre con el ánimo por las nubes. Y es tan extraña la manera en que encajamos perfectamente en un segundo cuando nos vemos, aunque hayan pasado siglos... el tiempo no parece transcurrir para nosotras, aunque sabemos que sí lo ha hecho. Basta con mirar un poco hacia atrás.

Me ha pasado con algunas personas que siento que las conozco de otra vida. Contigo me pasa algo distinto. Siento que ESTE era el momento en que debíamos conocernos, llegamos una para la otra justo en el instante preciso e ideal.

Acordate que lo mejor que nos entregamos cada día es la incondicionalidad continua, mutua e insoportable que nos tenemos :D gracias por ser mi pequeño gran complemento, Javiera Arias.

Puedo hablar, hablar y hablar

2008-02-08T01:39:00.000-08:00

y las palabras van a seguir resbalando como si tuvieras caracoles en las orejas. Mejor callémonos que así es más fácil.

Estupidización

2008-01-27T04:01:00.001-08:00

Yo sólo quiero que vuelvas de una vez con mi paraíso sensorial a cuestas y lo pongas de nuevo ante mis ojos. Que grabes un track con tu voz y me lo regales para escucharlo todo el día hasta que se raye. Que me sumerjas en el océano de la pavada total sólo para recordar que el millón de razones que tengo para sonreír contigo desembocan en una sola: vos.

De la nada

2008-01-14T21:18:00.000-08:00

Hasta que te pase, nunca vas a creer que 4 segundos escurridizos puedan derrumbar de una sola vez todos los castillos que hayas creado en el aire.
Está bien, admito que fueron 4 segundos narcolépticos que se hicieron eternos, como si hubieran pasado en cámara lenta...y deseé que nunca acabaran.
4 segundos en que el tiempo pareció haberse quedado dormido y haber olvidado llegar en el momento justo para arruinarlo todo.
4 segundos que me robaron el aliento y se lo llevaron a una dimensión desconocida. Aún no lo recupero. Qué idiota.

¿Por qué tan igual?

2007-12-31T12:30:00.001-08:00

Es igual a vos, pero en mujer. La mirada hambrienta, la cabeza llena de pájaros, el rumbo indefinido.

Pero qué año de mierda.

2007-12-31T10:56:00.000-08:00

No podía esperar más a que llegara el bendito 31 de diciembre :D
Sin embargo, no puedo decir que sólo tengo quejas con respecto al felizmente culminante 2007. Siempre se rescatan cosas buenas dentro de lo malo, y esas cosas buenas suelen ser las mejores, porque son las que te salvan de tener sólo malos recuerdos de un período. Es decir, son la motivación positiva que te anima a seguir viviendo dentro de un montón de real mierda generalizada...
He conocido muchas personas durante este año. Personas amables y no tanto, personas-toro, personas-boomerang y personas-personas. Personas transparentes y personas un tanto opacas, así como con el retrovisor un poco embarrado, también personas invisibles, que en el 2006 nunca habría creído que se desaparecerían.
Durante este año, también he aprendido mucho. He aprendido a escuchar. A encontrar motivaciones incluso en donde no las hay. A defender y a defenderme.
Pero lo que sin duda más he hecho, ha sido aprender a ceder. Descubrí que se disfruta mucho más todo.
Gracias por enseñármelo.
A propósito, no sé si meterte dentro de las personas-personas o inventar un nuevo tipo de personas en el que vos encajes mejor. O tal vez no seas una persona, tal vez esté hablando imbecilidades y no encajes en nada. Sí, me gustás más así.

Hoy son 4

2007-12-22T20:22:00.000-08:00

Y cada vez pasan más rápido. Se escapan de mis manos, se enriedan en el camino. Pero cuando miro hacia atrás, sé que no me he perdido detalle de nada.

Harder, faster, forever after.

2007-12-02T12:00:00.000-08:00

Los latidos de mi corazón se escapaban por mi garganta y la corriente eléctrica no dejaba en paz a mis sentidos.

Me paré al borde del abismo, y a los dos segundos estaba nuevamente en tierra.

Al norte, al sur

2007-11-17T00:32:00.000-08:00

Puse un pie en la acera esperando que algo cambiara, pero nada ocurrió. Típico.
Comencé a caminar cada vez más rápido, como si de esa manera pudiera dejar atrás a la confusión que en realidad no hacía otra cosa que aferrarse a mi pierna como una garrapata. Las gotas que caían del cielo se mezclaban con las que resbalaban de mis ojos y con la tormenta que se agitaba dentro de mí. Tuve miedo de ahogarme, pero continué sin detenerme. Paré a comprar chocolate y cigarros para llenarme un poco de basura reconfortante. Y qué ilusa fui al salir de la tienda a la calle con la misma vana esperanza de que algo cambiara. Nada puede controlar mis sentimientos ni mi actuar cuando me ciego, simplemente tropiezo una y otra vez, sin excepción.
¿Cuándo fue que todo comenzó a desmoronarse? esa pregunta se repetía insistentemente, millones de veces dentro de mi cabeza, mientras seguía avanzando inercialmente. ¿Cuándo fue que sacaron el primer ladrillo, que yo no me di cuenta?.
Me había fallado la percepción, y era primera vez que me pasaba. Era también primera vez que me fallaba la indiferencia, el aplomo, la inconstancia y esa estúpida sensibilidad, terca hasta lo insoportable. ¿Por qué? si lo había hecho todo tan bien. Me habían dado vuelta el esquema en 180 grados, y ahora, empujando al viento con el cuerpo pesado por la humedad, la brújula interior se había roto en mil pedazos.

Imbécil

2007-11-15T12:51:00.000-08:00

Podría arrancar de su mente con sus propias manos esos recuerdos mal pegoteados, y usar la fuerza de la angustia que ahora mismo siente para destruírlos, hasta matarlos por completo. Podría dar la vuelta al mundo en un segundo, pararse encima del Sol y llorar hasta secarse por dentro, correr hasta desmembrarse, gritar, perdurar, entregar miles de instantes. Pero prefiere sentarse ahí en la sombra a pudrirse un rato con su caparazón, a mirar cómo la vida desfila ante sus ojos.

Paralelamente.

2007-11-13T15:33:00.000-08:00

I want to, I want to be someone else or I'll explode, floating upon this surface for the birds , the birds, the birds. You want me? Fucking, well come and find me. I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches. And nothing, nothing, nothing, nothing. You want me? Well, come on and break the door down. You want me? Fucking come on and break the door down. I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'M READY.

Y bueno, así es la cosa.

Qué lindas sus alas, las mías eran mucho más grandes e igual el porrazo fue una mierda. Me pregunto por qué.

Jeliza Rose

2007-11-13T14:58:00.000-08:00

A veces me encantaría ser como vos.

Prohibido llorar.

2007-11-02T14:18:00.000-07:00

Me está matando de a poco, y yo sabía, pero es que recontrasabía que eso pasaría.

Y si lo sabías, ¿por qué de nuevo entonces?

Algunos lo llaman inocencia, otros, credulidad. Yo lo llamo estupidez total. La piedra, la roca esa monumental de mierda, estaba nuevamente ahí, esperándote, y ahora, echada en el asfalto con sangre en las rodillas, simplemente te encontrás balbuceando el mismo pretexto de siempre: " es que no la vi ..." ¡Ahg! ¡pero es que yo digo nada más! ¿¿¿cómo tan imbécil??? ¿CÓMO? Paf, mejor pegate un poco contra la pared, hacete ver, o andate a pasear un ratito...aunque dudo que siquiera te ayude un poco.
Es triste la sensación de haber raspado el fondo con una cuchara, y al sacarla, descubrir que ya te lo acabaste todo, ¿verdad? bueno, es tu culpa haberte hecho tan adicta, tuya y de nadie más, así que ahora no podés quejarte. Como dice mamá, a asumir las consecuencias. Es obvio que si sacás un poquito y te queda gustando, y seguís sacando y sacando porque te encantó, se te va a acabar más rápido que si te aguantás y dejás para después. Y qué flojera tener que ir al súper a comprar más, ¿no?
Pensándolo bien, ni siquiera deberías molestarte en ir por más. No estás en condiciones de seguir llenando al alma con chatarra como si fuera un lechón para Navidad. Mejor esperar, cuchara en mano y relax de por medio, cosas más útiles y m e n o s i m p o s i b l e s.

Años luz.

2007-10-27T10:24:00.000-07:00

Los modelos de desarrollo económico trataban insistentemente de colarse por la pequeña ranura mental que aún quedaba en medio de toda esa gelatina azul adentro de mi cabeza, pero ya era inútil. Las palabras que resonaban remotamente desde algún lugar, rebotando, chocaban suavemente unas con otras y luego resbalaban por las mesas y las ventanas, haciéndose densas y aceitosas. Qué asco. Luego se perdían cada vez más en la distancia, arrastrándose por el suelo como babosas.
Y cada vez más perdida, distraída, mientras las veía alejarse, confundí un segundo con una eternidad. La atmósfera se hizo ingrávida, no sentía nada más que mi respiración a kilómetros de mí, luego en mí, después ahí, aquí y allá, profunda, lenta, cada vez más alto. Hasta que mis dedos rozaron algo suave y frío, algo que me intrigó e intenté alcanzar, estirándome un poquito...y un poquito más... ya casi lo tenía. Y cuando creí que había atrapado un pedacito, sentí súbitamente el vértigo otra vez, luego, la acostumbrada caída, y en millonésimas de segundos, me volví nuevamente inerte.

Al abrir los ojos, ya todo fue como antes.

Tu vas et tu viens.

2007-10-20T16:23:00.000-07:00

Estoy en ese momento estúpido de la vida en que el karma te juega a favor. Es el momento en que todo se pone amarillo y el foco de luz te ciega, al punto en que no ves la maldita piedra, de hecho, te da lo mismo verla, no verla, saber o no si está ahí, lista para engañarte y hacerte tropezar. Simplemente, todo margen de error queda guardado, casi olvidado, en la buena parte del alma, la parte que perdona, olvida y hace como si nada hubiera ocurrido.

Es el momento en que el carrito de la montaña rusa está justo en el punto más alto del juego, y te morís por que llegue el momento de descender vertiginosamente al vacío. No tenés idea de qué vas a sentir ni qué exactamente va a ocurrir. Tampoco estás muy seguro si querés bajar o si querés permanecer arriba, estático pero seguro. Es un sí y no constante, pero según mi experiencia, es mucho más entretenido cerrar los ojos y dejarse caer un rato.

Es imposible disimular, fácil caer en la felicidad, e increíble intentar analizarlo todo. Te das cuenta que nada tiene sentido.
Definitivamente, no tengo la menor idea de qué está pasando ahí adentro, pero ya nada es igual.

21:21

2007-10-14T21:33:00.000-07:00

A ver, no sé si podré explicarme bien, pero esta mina ha estado conmigo en lo mejor de las mejores, y también en lo peor de las peores. Se ha reído conmigo y también de mí xD, me ha abastecido cuando ando escasa de hogar, capital, y también otras cosas inss... me prestó su hombro y todo lo que estaba a su alcance para que yo me desahogara cuando estuve mal. Y sé que va a seguir siendo así. Me retó cuando vio que estaba equivocada. Me aconsejó cuando yo no sabía qué hacer. Me animó cuando me quería morir y sólo necesitaba palabras de aliento. Me subió mil veces el ánimo, me hizo reír con las mierdas que se le ocurren en esa mente única de Gabriela Mena que tiene :D.

Cocker :) algún día voy a poder pagarte todo eso? lo dudo, no me dejarías! pero las dos sabemos que no es necesario. Porque todo lo que hacés por mí, yo lo hago por vos, y es algo tan obvio qe ni necesita explicación. Sólo me queda agradecerte todo esto de corazón; sos una de las pocas personas a las que actualmente puedo llamar a m i g a , con las que realmente siento esa conexión de la que siempre hablamos...sí, una conexión bastante rara y gay, pero que vale por sí sola más que mil palabras. ¿Cuántas veces nos ha pasado? como el otro día, VOOOOLARE (8) LOCO, las 2 cantando la cancion mas NO del mundo al mismo tiempo D: ! siempre tenemos coincidencias en lo que decimos o también errores de sintaxis o de NO canal de comunicación xDDD, somos tan rápidas para comprender :D.

Sería imposible ponerme a escribir todas las aventuras nocturnas que hemos tenido inss...las veces que hemos caminado las dos solas, para variar, por calles/lugares/autos de los seres más extraños a horas tempranas de la mañana...entiéndase de 2 a 5 :), recuerdo en este momento una en especial...segundo medio CHAN! con eso creo qe entendiste :D. Cuándo se viene Pichidangui 3.0? Brasil 2.0? Tala 3752852.0? notese qe no me estoy invitando sola :D , tenemos qe cumplir con TODAS las metas CHAN! ah no, me había olvidado que ahora tenés un romance secreto con el auto del Cabo :/ pero bueno ta, no todo es estileteo en la vida verdad? VERDAD?

En fin, gracias por ser tan menapretablestilosaqueriblecositademamá :D y por todo el aguante que no ha sido poco! te quiero mucho amiga.Y a pesar de todo, sé y vos también, que siempre, siempre van a ser 21 en la vía del tren :D .

Starmaster.

2007-10-14T02:50:00.000-07:00

Con mi más reciente descubrimiento alborotando mi cabeza, con la melodía perfecta en la punta de la lengua, llegué corriendo en medio de un torbellino, prodigando al mundo risas y quizás qué mas. Aún no podía creer que la había encontrado.

Como un niño pequeño que no aguanta la impaciencia de contar algo, no alcancé a cerrar los labios, y la ideal melodía salió disparada como un cohete, arrasando con todo a su alrededor, creando una perfecta catástrofe.

-No - me decía una voz desde alguna remota zona de mi mente - así no...

-¿Cómo entonces?

Me costó aprender que no debe ser descubierta en acción. Debe nacer de tus entrañas y trepar por ellas hasta lo más profundo del ser. Nadie puede quitártela: es tuya nada más. Y si la querés compartir, ya es cosa tuya...quién sabe.

Muchos han pasado toda una vida robando melodías, qué feo, y qué giles. No saben de lo que se pierden. No es tan difícil encontrar el disco eterno interior, basta con dejarse llevar.

ZOOM

2007-10-14T02:44:00.000-07:00

Creo que mi debilidad son los detalles, los encuentro en las cosas más insólitas. Pero he aprendido que o se vive de ellos, o se vive en paz.

Vértigo

2007-09-30T14:56:00.000-07:00

Sé que tengo la misión de que todo no se venga abajo. Depende sólo de mí, y eso es lo que me hace a veces dudar tanto y a veces estar tan segura.
Esto de encargarse de que no caiga aún el telón, de captar toda la atención y no olvidar nada del libreto puede ser muy difícil. Algo de más o de menos puede hacer la diferencia entre seguir viajando sobre esta nube rosada o tropezar de nuevo con la piedra de siempre, para aterrizar precipitadamente en la cotidianidad.

La cosa es, ¿cuándo callar? ¿cuándo esperar? ¿cuándo trepar, sigilosamente, por las palabras inconclusas?
La verdad es que no tengo idea de cómo deshacerme del sudor incómodo que se apodera de mí cada vez que me pongo a pensarlo mucho.Tras sacar miles de conclusiones, descubrí que es imposible sacudirme la duda de encima como si se tratara de una simple pelusa en mi ropa. No pienses, es cosa de sólo actuar, te van a decir. Y después te vas a encontrar con que es prácticamente imposible dar un paso, por más pequeño que sea, sin pensarlo y repensarlo mil veces.
Y así, dudando cada vez más, no se llega a ningún lado, sólo al mismo punto en donde empezaste.

Entonces, me doy cuenta que debo asumir la verdad, y con el pecho apretado y la cabeza expectante, parada sobre la brecha que se abre bajo mis pies, miro al abismo y me pongo a pensar: ¿otra vez esta sensación?.

Péndulo

2007-09-26T17:13:00.001-07:00

Creo que hoy ha sido, definitivamente, un día especialmente desperdiciado. Listo para ser arrojado al olvido, como se echa un incoherente borrador escrito a la rápida al basurero.

Hoy ha sido uno de esos días en que uno se repliega en sí mismo y busca, explora y explora, con la excepción de que justo hoy, yo no encontré nada aquí dentro. Ni un mísero indicio de la persona que ayer parecía parecía ser, o al menos un poco, no sé. Hoy mis ojos no se desacostumbraron a la penumbra de anoche, fui simplemente un ser inerte, y ahora acá estoy, con el incoherente borrador escrito a la rápida hecho una bola arrugada en mi mano, mirando de reojo al basurero. Nadie nace sabiendo qué hacer en situaciones como esta, pero tras pensarlo unos minutos, decido que el basurero es un lugar demasiado frío para todas estas palabras.

¿Para qué

2007-09-25T20:47:00.000-07:00

seguir insistiendo? si simplemente llegaste un día y te topaste con sus ojos vacíos que capturaron tu atención. Fue tu culpa haber caído luego de tropezar de nuevo con esa piedra de mierda, tan chiquitita que a veces ni la ves.
Ahora se fue,tan rápido como llegó, llevándose tus esperanzas y su perfume a tabaco y soledad. Y vos te quedaste así, en el suelo, con las rodillas y el ego un poquito raspados, pero nada muy fuera de lo de siempre. No sigas, sabés que te hace mal, las señales no necesitan de mucha explicación...¿qué peor ciego que el que no quiere ver?
Así de simple es todo. Buena suerte, ojalá se te ocurra cambiar.

En círculos

2007-09-23T12:47:00.000-07:00

Con la respiración agitada y el mismo vacío adentro del cuerpo, caminaba, corría por la vereda, distante, indiferente. En sus ojos, la ciudad efervescente no paraba de moverse, pero ella sólo quería dormir. En sus oídos, un disco eterno retumbaba, sutil, como un mantra interminable. En su mente, los círculos que antes había dibujado, ahora comenzaban a romperse en pedazos; ella maldecía en voz baja mientras intentaba atraparlos, preguntándose por qué no podrían ser cuadrados.
La sensación agria del vacío se hacía cada vez más desagradable, y ahora bajaba por su garganta peligrosamente, apoderándose de su estómago. Recordó las piernas de gelatina, el corazón contraído, inquieto e impaciente, la cabeza en las nubes, el v é r t i g o inminente, y en ese instante deseó más que nunca perder esa gran capacidad de cometer estupideces a cada momento.
De repente, detuvo su camino y se miró un rato: "es agradable de vez en cuando". Y comprendió que no había avanzado nada. Con los ojos ya cansados, cambió de senda, pensando que así iba a olvidarlo todo.
Con la respiración agitada y el mismo vacío adentro del cuerpo, caminaba, corría por la vereda, distante, indiferente.

AAAA DJKEWGKHLWEGWKE

2007-09-21T01:08:00.000-07:00

A veces, las cosas que merodean mucho tiempo por nuestra mente, con el tiempo pasan a formar parte de esa nebulosa ubicada en alguna remota parte de nuestro ser, eso que llamamos olvido. Y creemos que nunca van a volver, pero siguen ahí presentes, y basta con una palabra, una actitud o un gesto para que vuelvan a nuestra memoria, y ocupen, como antes, un lugar gigante, egoístamente, en nuestra cabeza. Vuelve a invadirnos molestamente un mal recuerdo o un estado de ánimo que en el pasado creímos haber espantado como a una simple mosca. CÓMO ES LA COSA ENTONCES? hay obsesiones que creemos que nunca nos van a abandonar. Pero lo que hay que hacer es concentrar cada una de nuestras neuronas en enfrentar estas dificultades y destruirlas. El proceso comienza cuando inconscientemente empezamos por verle cada uno de los puntos negativos a la situación una vez que descubrimos que no hay otra y ya las perdimos todas, incluso a veces por inercia o por aburrimiento lo hacemos. Luego, admitimos que estábamos mal enfocados, que fue una estupidez creer en todo lo que creíamos, renegamos de lo que hasta hace poco, era en lo único en que pensábamos. Y finalmente, nos reconfortamos con pequeñas alegrías. Por lo general, pensamos que así es como hemos destruido y olvidado para siempre nuestro problema, pero lo que tendemos a hacer sin darnos cuenta, es simplemente mandar toda la basura que nos estaba presionando a la indefinida nube del olvido. Y así es como vamos creando a nuestro alrededor un círculo vicioso que nos limita, nos desanima y nos lleva a hacernos siempre la misma pregunta: "¿cuánto más voy a tener que soportar?"La respuesta es bastante simple : hasta cuando nosotros queramos.